Питерские знакомства Love Piter.ru имеют честь представить весь спектр самых разнообразных развлекательных сервисов. Здесь девушки Петербурга с фото, питерские чаты, Интернет дневники парней и девушек спб, постоянно обновляемые подборки свежего юмора со всего мира, разнообразные викторины и конкурсы с ценными призами. У нас Вы найдете лучший досуг Петербурга.
В питерской службе знакомств Вы найдете увлекательные знакомства для всех самых разнообразных проявлениях. К Вашим услугам девочки Питера с откровенными секс фото для секса в Питере. Узкоспециализированные знакомства для пользователей с нетрадиционной сексуальной ориентацией (гей, лесби и др). Весь Интим Питера представлен в рейтингах частных интим фото.
Наконец-то научный мир нашел такое объяснение любви, которое трудно опровергнуть, потому что оно (как универсальная отмычка) годится для всех наук, от антропологии до зоологии. Ученые выделили в мозгу человека химические вещества, так называемые нейротрансмиттеры. Это они отвечают за то непередаваемое, зыбкое чувство влюбленности, о котором хочется орать с крыши и петь под дождем, которое заставляет нас совершать массу дурацких поступков, опасных для жизни и здоровья. Тот нейротран-смиттер, который заставляет взрослых мужчин и женщин сходить с ума и висеть на потолке, называется фенилэтиламин (ФЭА) читать далее
Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Двойственное чувство-это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:"В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!"
===
Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу, ведь там наших никого нет?
Как! А мне говорили, что я буду работать у Шлагбаума!
===
Скажите, а где тут поезд на Одессу ?
- Уже ушёл.
- Вот, здрасьте! . . . А куда ?
===
Делим машины, Милый! Мне Джип - тебе Cтиралку, хотя нет, думаю тебе хватит и машинки для стрижки волос....
Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в борделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:
- Новый бордель!
Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
- Новая мадам!
Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
- Новые девочки!
Приходит домой муж с работы, а попугай:
- А клиенты-то старые...
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на пальмах.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
===
Звонок на радио::-)
-Поставьте, пожалуйста, песню :-) Пугачевой про то, как у неё завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
-Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
-Ну там еще в припеве : "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна.... Сильная женщина плачет у Окна..."
===
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
===
И урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.
31 декабря. Сауна.
1-5 января. Не помню.
6 января. Принес, наконец, домой елку. Детишкам радость!
7 января. Подарки. Гости. Сказали, что Санта был слегка нетрезв. Жена ворчит.
8 января. Сауна.
9-13 января. Не помню.
14 января. Посевал. Крепко. Посеял где-то свой «Rolex», бумажник, дубленку, ботинки,
ключи от квартиры, где елка стоит.
15 января. Сауна. Звонили из офиса. У них всё тихо и мирно. Хорошее дело – святки!
16-18 января. Не помню.
19 января. Купался в проруби. Сказали, что три раза. После третьего вспомнил всё.
20 января. Слава Богу! Иду на работу!!!
===
Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам,
а правительство по членам...
===
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку ?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
-====
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на пальмах.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . .
Выпей отвары трав!....
===
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:
- "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
- "Подвинься корова, а то разлеглась, как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
===
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcики нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa........
===
Сама накосячила,
сама виновата, сама удивляюсь?!
Какая же я, блин, самостоятельная...
===
- А, как ты познакомился со своей женой?
- Случай. Винить некого...
===
Мужчины привыкли всё открывать: открывают научные законы, дверь перед женщиной, бутылки, душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины по своей натуре скрытные,
они всё скрывают: любовника от мужа,
развод от детей, возраст
от всех и вес от себя)))
Кто на чем, а мы на гору забирались пешком, просто посмотреть)))
Классно!!!!Народ на подъемниках, а мы то без лыж!!! вот и карабкались тихохонько в сторонке, чтобы никому не мешать, ан нет! народ прет на лыжах и среди деревьев, не по трассе-блин...экстрим! Вот и приходилось периодически прикидываться "Деревьями", а что? объезжали!!!Куда они денутся? а обратно как? Да запросто)))Как пингвинчики! Только они на животике, а мы на ...ну и так понятно на чем супер-пупер гонки))))Пришли домой довольные-накатались! Завтра снова пойдем, что время зря терять
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-
В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
===
Свет приглушённый…Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда-
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
Оoooo! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
===
Две блондинки;
- А я себе трусики купила классные, Они мне к лицу!
- А глаза хоть видно?
Лента событий
супер-пупер гонки))))Пришли домой довольные-накатались! Завтра снова пойдем, что время зря терять 
