введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,918, комментариев: 211 |
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок - совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается!
|
||||||
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета немножко прогуляться, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета, за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И, очевидно, это был не первый его полет, потому что пес вёл себя очень спокойно (лежал все время под соседним сиденьем). Пилот, уже хорошо знавший этого пассажира,подошел к господину и обратился к нему по имени: - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил:"Нет, но ,наверное ,мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже! 
|
||||||
История, которую хочу рассказать, случилась со мной в конце 80-х в славном городе Перми на автовокзале. Нужно было мне отъехать по делам служебным в район, до отправления автобуса время покурить было. Стою, курю. Рядом со мной прикуривает боец-дембель, весь изжелта-копченый, ясно, что служил где-то в Азии (мой шурин из Афгана такой же пришёл). Слово за слово, разговорились. Далее диалог без купюр, мат пропускаю. -*Где был-то?*- спрашиваю. *Да в Ташкенте, будь он неладен...* -*А что так*- я искренне недоумеваю, мол, тепло, дыни-яблоки, да и портвейн *Узбекистон Виноси* там сущие копейки стоит... По этим пунктам у бравого дембеля возражений не было, мол служба очень даже понравилась, даже остаться хотел, дабы не возвращаться на Урал, в страну*Вечно зелёных помидоров*, но срубило его другое - на всю роту, 100 человек списочного состава, лишь 2 бойца говорили на русском языке, да и то потому, что оба - русские. Помаялся парнишка первые пол-года, сам чуть на узбекском не заговорил, но тут вдруг случилось Чудо! С очередным призывом приходит в роту выпускник филологического факультета Ташкентского Университета, узбек, но кафедра!!! Русский язык и литература!!! Специалист! Командир роты срочно собирает всех русскоговорящих (  у себя в канцелярии на *тайную вечерю* и ставит боевую задачу филологу (сержанта ему в нарушение всяческих правил сразу дали, приравняли к боевой обстановке, очевидно) и ставит задачу: *К следующему призыву через 6 месяцев,.. рота Должна говорить на русском языке Свободно! Сержанту приказ исполнить, остальным русскоговорящим помогать нести крест обучения в массы*.
А дальше самое прикольное... 6 часов утра, дневальный на тумбочке орёт во всю мощь *РОТА ПОДЪЁМ!* Тишина... В коей раздаётся издевательский голос: *Рота, что нужно сказать товарищу сержанту?*.......... -*Доброе утро, товарищ сержант!*- звучит нестройный хор голосов. Ну, день проходит в армейских трудах-заботах... Наступающий вечер вечер приносит ужас на крыльях газеты *Правда*... Опять же дневальный: *Керимов! зайти в канцелярию!* Несчастный Керимов понуро тащится учить русский язык. Методология оказалась проста, как и всё гениальное. На письменном столе расстелена газета *Правда*. Сержант: :*Читай!* -*П-Р-Ы-В*... -*Неправильно. Упал! Отжался!!!* Минут через пять задыхающийся Керимов, пыхтя, через силу, произносит: *ПРАВ-ДА*. - *Молодец, Керимов! Давай следующего!* Через 6 месяцев рота владела русским языком СВОБОДНО. (От себя. У нас по команде *Подъём* врубали на всю катушку *Отель Калифорния*. 31 год прошёл. До сих пор наизусть помню).
|
||||||
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... 
|
||||||
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор. Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню. - Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов! - Здесь, - я лениво поднял руку. - Отвечаешь за операцию "На бампер". - Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище? - Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция? Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на УАЗик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты. Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим. Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду: - На бампер! Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха, и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить? Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил: - В пять утра идем на кабанью тропу. На что прокурор мрачно ответил: - Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол. Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля. В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов. У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге. - Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло. Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться. Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал: - Запускайте Тихона. Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадца
|
||||||
Наблюдал я как то в метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.... Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
|
||||||
Опубликовано вт, 05/22/2012 - 18:45 пользователем polinamay - Счастливее меня нет человека на земле! - Любовь? - Да нет, выспался наконец. *** - Как кота назвал? - Кастрюлька. - Почему? - Ну так кастрировали же. *** - А вот кто первым начал радоваться пятнице? - Робинзон Крузо! *** Объявление на платном туалете: «Кассир ушла на обед, будет, когда вернется» *** - Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь. *** - Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров! *** - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. *** Один актер спрашивает другого: - Ты получил в фильме роль первого плана? - Нет, скорее - второго самогона. *** - Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас? - МКС. - Ни фига себе! Космонавты, что ли?! - МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно. *** Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама… Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются: - Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?! - А я чет в ушах этих ничо не понимаю… *** - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток опыта. - А почему разводятся? - Недостаток терпения. - А почему вновь идут под венец? - Недостаток памяти. *** Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: - Слушай, а почему ты без шапки? - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал. *** Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. *** Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского. *** Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... *** К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa: - Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было. Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку: - Ну, погaдaй. Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит: - Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят! - Ах дa, я ж перчaтку не снял... *** Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу: - Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю... - А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет. На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит. - Ну что? Помогло? - А вон, слышишь, на кухне поет- Не знает, что через час помрёт... *** Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут? А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня. Через неделю сновa встретились. - Ну че, кaк эффект? - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли! *** Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние: - Ты кто? Проституткa? - Нет, что вы! Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! Мужик не выдерживaет и говорит: - Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я! *** Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больниц
|
||||||
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!.. Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный: - Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!..
|
||||||
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. - Купи [игра какая то] для компа. Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров. Стою на перекрестке (ногами стою , решил позвонить подруге. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон, и она его приложила к
уху. У моей"вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это Вы мне только что звонили? В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались, ПОСОВЕТОВАЛИСЬ С ЮРИСТОМ Подмигивает и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам... Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках: "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*" Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..." Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
|
||||||
Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи! Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. -- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте.. Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?" Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. . Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - А языком пошевелить лень? - спрашивает она. - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу: Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА! Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор. Блондинка жалуется подруге: - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье? Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>. Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм... Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются. Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Крупный бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности. У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
|
||||||
