введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 172, комментариев: 413 |
Улыбнуло 
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
|
||||||
Светлана нежилась в постели со своим новым мачо. Простая мудрость гласила - неипись там где живёшь.., но ... но это же не квартира, это дача. А где-то за окном протяжно выла собака. Её вой, словно крик муэдзина, завораживал и леденил душу. Светлана плотнее прижалась к своему мачо. - А ты знаешь, Аполлон, в деревне, где я родилась, была такая примета - если всю ночь воет собака, задрав голову вверх, то это к пожару. А если уткнувшись головой вниз, то к покойнику. Скрипнула входная дверь и в залитом утренним солнцем дверном проёме появился Сергей, её муж. - Примета верная. Но только к двум покойникам. И к пожару. Он вышел, закрыв за собой дверь и подпер эту дверь лопатой. Потом обрызгал дачу бензином из припасённой канистры. Постояв неподвижно секунд пять зажёг спичку и не глядя бросил её в сторону дома. Вспыхнувшее пламя ударило его в спину воздушной волной и взметнулось вверх. Вновь завыла собака и, словно передразнивая её, из разбитого окна, схваченного защитной металлической решёткой, послыашался душераздирающий крик Светланы. А у меня, собственно вопрос: - Имеет ли право оскорблённый изменой жены муж лишить её жизни? Например, в странах, исповедующих ислам, жену-изменницу закидывают камнями прямо на центральной площади. О том, что жена, заподозрив мужа в измене, имеет право подсыпать ему мышьяка в борщ, я знаю давно.
|
||||||
высококультурном джентльмене, развлекающем его жёнушку чуть ли не каждый день и вечер, причём довольно своеобразным способом! Жёнушку пёрло, она с придыханием трещала своей подружке - ах! как я счастлива! ах! как я его люблю, просто обожаю! И плевать, что он не богат деньгами, но зато как он богат душой и телом! А деньги... Деньги пусть зарабатывает мой дурачок - для чего он ещё нужен? Но как страстен мой рыцарь, это воистину Везувий, Кракатау, да - бери выше! - настоящий Эйяфьятлайоякудль, твою мать! Муж-стоматоЛОХ всё это слушал и медленно, но уверено пунцовел, багровел, закипал! Когда же критическая масса наконец достигла своего предела, на первом этаже рванула 10-тимегатонная водородная бомба, белый халат мощным Шаттлом рванул на пятый этаж, с косяком выдрал металлическую дверь и... Тут, братцы, я не буду сомневаться в вашей фантазии, дорисуйте картину сами, как вам заблагорассудится, благо всяких ужасников и триллеров вы насмотрелись на 100 лет вперёд - спасибо Голливуду! Скажу только, что "Убить Билла - ать-два-левой!" - мирная возня в детской песочнице по сравнению с тем, что произошло в чудной четырёхкомнатной квартире! Через некоторое количество времени, достаточного, чтобы пепел от всемирного ядерного катаклизма осел на землю и люди вылезли из подвалов и бомбоубежищ, она мне позвонила и мы встретились. Сбивчиво, рыдая и сморкаясь в надушенный кружевной платочек, она рассказала мне в картинках и театральных сценках что произошло. "Представляешь - всхлипывала она, - эта свинья и сволочь настойчиво требует развода и грозится выкинуть меня из квартиры голой в Африку!" На что я заметил, что её супруг не так уж и жесток, ибо голой в Африке самое то, совсем не прохладно, - это таки не тундра Чукотки. Она долго перебирала народные эпитеты, характеризуя своего мужа, потом сказала, что хорошо, что есть я, которого она любит и обожает - а теперь ещё больше! - что я конечно же не позволю ей погибнуть и что сейчас, когда наконец-то нам никто не мешает, она, видимо, примет моё предложение выйти за меня замуж, которое -она уверена! - сейчас же последует с неизбежностью поноса после прокисшего молока. А я сидел и грустно вспоминал,- теперь уже как далёкое прошлое! - как она изящными дорого наманикюренными пальцами небрежно доставала упитанные как батон колбасы пачки цвета свежей плесени из своего украшенного жемчужинами кошелька, когда расплачивалась в ресторанах, закрытых клубах, дансинг-барах, вспоминал свои теперь уже отошедшие в прошлое подарки от неё, цены на которые напоминали городские номера телефонов, её раскошное авто, которое мне так нравилось водить и на котором я иногда ездил к другим своим любимым женщинам... Вспоминал и с ужасом понимал - нет, нет, я не достоин этой женщины! Она - Святая! А я пыль под её стройными ножками. Иметь в жёнах такую женщину! Красавицу! И даром! Даром мне она была не нужна! Мы расстались, братцы - судьба суровая дама, но как я ей был благодарен! Потом я узнал, что у моей мадам всё наладилось с доктором-зубочисткой - всё-таки семья, сын, престиж да и потом не с каким-то хануриком она ему изменяла, не с затёртым обмылком, а со Сталлоне-Аполлоне! Так что всё было хО"Ккей! И дай ей Бог! Но что я хочу сказать всем этим, дорогие товарищи! Мало мы ещё уделяем внимания военно-патриотическому воспитанию отдельных личностей из среды домохозяек! Просто из рук вон плохо поставлена у нас эта работа! Ну ладно - вскрылась в результате вопиющей неосторожности и халатности моей дамочки её измена мужу, вскрылся - по-русски говоря - банальный трах. А если бы мы с ней были разведчиками? И Родина послала нас в логово вероятного противника в какой-нибудь задрипанный Лондон или плюгавый Париж? Всё! Кранты! Вся группа провалена! Международный скандал! Чуете, чем пахнет? И это в стране, где грудной ребёнок знает -не болтай по телефону, болтун находка для шпиёну! И грудничок не болтает! А здоровая откормленная баба проявила вопиющую идеологическую неподкованность и оппортунистическую беззубость, враз запалилась на ерунде! Кошмар, братцы! Неее, я бы с ней в разведку не пошёл, хоть убей! А вы?
|
||||||
Тут вот мне один крендель рассказал про двух дамочек, которые открытым текстом по телефону тайны свои рассказывали, а он случайно подслушал и сделал надлежащие выводы, потому как одна из этих дамочек - жена его была. В общем, укатайка. А я вспомнил случай из своей жизни чем-то весьма схожий с этим и не могу - прёт меня изнутри, надо рассказать. ...Было это не так давно, но всё-таки годики прошли. Ухлёстывал я, братцы, за одной дамочкой - долго я вокруг неё соколом кружил, но всё ж Измаил пал, поскольку - ясен день! - внутри меня всегда сидит маленький Суворов. Александр Васильевич. А дамочка - скажу я вам - та ещё фря была! Годочков ей 32-34 тогда было - а дамочки в этом возрасте уже тёртые и битые, смысл жизни усекли, да и дитям, ежели таковые имеются, уже лет 10-15, то есть, не сосунки и постоянного присутствия мамочек не требуют, вот те и пускаются во все тяжкие - как бы навёрстывают зря потраченное у детских колыбелек время, - молодость, так сказать, возвращают. В общем, скажу я вам, самый опасный для их мужей возраст. Ну а для нас -холостых лётчиков-перехватчиков -соответственно самый желанный. Мадам та была выше всяческих похвал -высокая, стройная, от давней беременности и следа не осталось - ни тебе затяжек всяких, ни растяжек, ни живота - лично и очень внимательно рассматривал, можно сказать - изучал даже. А то как же! Не на рынке, где каждый азербайджанский обормот пытается всучить тебе залежалый товар, нееет, мы всё разглядим, пощупаем, на зуб попробуем! А то! Так вот эта дамочка была писанная красавица, ну и упакованна - выше некуда! Цацки всякие, злато-серебро, меха, шуба норковая, сапожки замшелые, каблучки - цок-цок-цок - ну прямо как по сердцу! Одевалась - ясен день - не на китайских черкизонах, а в модельных бутиках. И главное - всё ей так шло! А особенно ей шло, когда она вытаскивала из своего портмоне из крокодилячьей кожи толстые как гамбургеры пачки неотечественных дензнаков с галлереей портретов ненашенских президентов. Ой как ей это шло, а главное - тут прошу повнимательней, братцы! - бутерброды эти сытные в кошелёк еёйный не ты насувал, а муженёк её, лошок богатенький. Вот это, братаны, её так украшало, что всё остальное как-то даже неособенно просматривалось на втором плане. Так что рестораны, кафе, модные клубы, театры и концерты со всякими там Киркорово-Пугачёвскими выступлениями - это на-раз и всё за её счёт. Ну а точнее за счёт лошка-муженька. Неее, цветочки-василёчки, три-пять розочек-гвоздичек, это, братцы, умри, а мелочь по карманам насшибай и купи, иначе всё это уже очень смахивает на альфонсизм, а для настоящего кавалера это никак не возможно. Ну просто ни в какие ворота! Вот так мы с ней и жили. А дамочка была - ну огонь! Видать однообразная пресыщенная жизнь богатой домохозяйки уж очень ей приелась, а тут я кстати подвернулся, вот она и дала такого джазу - ой-ёй! Кровь в ней кипела, что твой радиатор на автогонках и энергия брызгала и шипела как жир из свинячих шашлыков на раскаленных углях! Это было что-то! Может у неё в предках скромно затесался какой цыган-конокрад или абрек-жёнокрад,- кто ж знает? - бабки-то померли давно, не скажут - но и внешность и сексуальный азарт явно не соответствовал очень средней полосе России. Это был знойный жаркий юг, Кавказ, пустыня Сахара! Говорила, что русская, но поди проверь! Фамилия-то мужнина и явно не Иванова, потому как муж - частник-стоматолог, а среди этой братии Ивановы-Петровы встречаются с такой же частотой как якутский золотой самородок в грунтах Рязанщины или Тамбовщины. Там всё больше заправляют ребятки из земли обетованной или предгорий Святой горы Арарат и русский там - такой же нонсенс, как еврей или армянин в стройбате или даже в бронетанковых войсках. Хотя -чем чёрт не шутит! - всё бывает, чай, в России живём! Муженёк её, как я уже говорил, очень нескромно подвизался на ниве борьбы с грозой всего человечества - кариесом, лечил-удалял-протезировал, а поскольку профессия онная довольно далека от политики, эти ребята при всех царях и парламентах жили безбедно, ибо зубная боль - зараза! - а также качественная вставная челюсть совершенно не зависят от цвета кремлёвского флага и идеологической трескотни с высоких трибун. Чётко следуя своей национальной черте -жадно... тьфу ты! - рачительности (не будем обижать эти нации целиком) - этот зубной Пилюлькин оборудовал на первом этаже своего подъезда частный кабинет, для чего прикупил однокомнатную квартиру, соответственно её обставил с евро-американским уклоном и трудился в ней в поте лица своего сам-на-сам, опасаясь только наглых бандитов и дотошных налоговиков, что в сущности одно и то же. А жили он вместе со своей семьёй в том же подъезде, только на пятом этаже в скромной четырёхкомнатной квартире втроём. Чтобы не тратить время зря, бегая по этажам к телефону (сотовые тогда были даже для этой части населения большой редкостью), зубодробильный доктор запараллелил свой домашний телефон с кабинетом, о чём своей любимой жёнушке сообщить позабыл. И вот в одно прекрасное утро моя любимая женщина, разомлев от сна и вечерних горячих ласок со мной, свежо вспоминая все позы и позиции, решила позвонить своей давней подруге и поделиться своим счастьем. Ничего не подозревающий муж внизу, услышав стрекот телефонного аппарата, снял трубку, зажал своей душистой докторской ладошкой микрофон и стал слушать. О-о-о, братцы! Как же он много узнал о своей горячо любимой жене и не менее горячо любимом его женой мужчине, настоящем Аполлоне-Сталлоне, меднокожем, рельефном красавце, галантном и высококультурном джентльмене, развлекающем его жёнушку чуть ли не каждый день
|
||||||
- Вы знаете, кхм… мама, помойка и свежий воздух творят с нашим Тузиком чудеса. Он больше не жрёт еду для кастратов, у него отрасли новые яйца. Он переловил в округе всех мышей, кротов и крыс и перебрюхатил всех местных кошек. Местные коты платят ему дань за право существовать на этой территории. В общем, в город он не вернётся. - Как не вернётся? Мама, типа тёща, была уже вся в слезах. Зина её успокаивала: - Мама, ну что ты его слушаешь? Он же выпил уже почти бутылку водки. Ему ещё выпить, дык он ещё и не то расскажет. Тут мама проявила характер. Она взяла бутылку и вылила в мой бокал остатки водки. - А что, пусть ещё выпьет. Я хочу знать всю правду про нашего Тузика. Я даже как-то зауважал эту пожилую женщину. А поздно осенью Тузик пришёл сам. Он стоял возле нашего дома и требовательно мяучил. Радостная тёща, по приезду своего любимца сразу же его накормила, а Зина засунула его в авоську и взвесила. Тузик весил всего четыре килограмма и смотрелся матёрым и таким слегка брутальным котярой. Сейчас опять весна. Когда я захожу к маме, типа тёще, Тузик сразу прячется под диван. Я его весело приветствую: - Ну что, солдат, скоро опять на летние квартиры? Тузик не откликается. Но кто ж его спросит, бедолагу.
|
||||||
У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь. А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но подруга проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома. - Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче. Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину. - А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь. И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов. - Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду. И мы поехали. Чтобы не слышать завываний из багажника, я сделал музыку погромче. С пакетов счастливо улыбалась жизнерадостная кошачья морда. Весь вид этого кошака как бы говорил – только отрезав яйца я зажил полноценной жизнью. - Да, хороша житуха у кастрированных котов, вон как радуются жизни с обложки пакета – сказал я почесал свои яйца. Приехали. Ворота закрылись. - Ну, чё, где этот великий путешественник, где это сраный миклуха маклай? Я вытащил из машины корзину и поставил её на землю. В корзине было тихо. - Может, уже ласты склеил от страха? Или обосрался в своей корзине и теперь ему стыдно показаться на глаза приличным людям? Я открыл крышку. Кошак сидел вжавшись в корзину и вылезать оттуда явно не собирался. - Ну, чё, страдалец, свобода! Я взял корзину и перевернул её вверх дном. Но кот оттуда не выпадал. Он растопырил все свои конечности, выпучил глаза и из корзины вылезать не собирался. Тогда я как следует тряхнул корзину, и Тузик, не справившись со своими семью килограммами веса, помноженными на силу земного притяжения, с глухим звуком брякнулся на землю. Взглянув на нас ошалелыми глазами, он пронзительно мявкнул и с непривычной для своей комплекции стремительностью, исчез в некошеной траве. Пока мы занесли вещи в дом, пока я отметил своё прибытие стаканом вискаря, прошло полчаса. На улице Зина призывно бубнела ласковым голосом: - Тузик. Тузичек… Где ты, мой хороший. Иди ко мне, кисонька. Меня аж зависть пробрала. - Зина, я не понял, ты кастратов любишь больше чем меня? Можт, мне тоже операцию сделать? - Если Тузик пропадёт, то мама тебе сама операцию сделает. Без наркоза. Я задумчиво почесал затылок: - Слышь, Зина, ты давай насыпь в миску любимой жратвы этого кастрата, мама аж два мешка нам с собой положила, Тузик сам и припрётся. Голод ведь не тётка, а сам себе добывать жратву он не обучен. Так и сделали. Через полчаса я вновь вышел на улицу. Возле миски злобно урча толкались три соседских кота, стремительно пожирая деликатесы для кастратов. Я сделал вид, что сейчас пну их ногой. - А ну брысь, придурки!!! Вы что жрёте?! Хотите, чтобы и у вас яйца отвалились? Коты разбежались в разные стороны. Тузика нигде не было. Дааааа, с этими уркаганами нашему Тузику не тягаться…. Сгинет здесь бедняга бесследно… А Тузик за два дня так и не проявился. Не видели мы его и в следующие выходные. Но маме, типа тёще, каждый раз бодро докладывали: - Живёт с нами, питается натуральными продуктами и специальной едой для кастратов. На свежем воздухе стал ещё толще и возвращаться не собирается. Но вскоре Тузик нашёлся. Недалеко от нашего дома стояла полуразвалившаяся хибара. Бабка, жившая там, давно умерла, а наследники почему-то не объявлялись. Дом стоял покосившись, а крыша пристройки вообще рухнула. Вот там наш Тузик и поселился. Иногда он забирался на развалины пристройки и задумчиво смотрел вдаль. Мы попытались к нему подкрасться, но он не простил нам прошлой подставы и в руки уже не давался. Зина принесла ему туда миску спецжратвы и поставила внутрь развалин. Я её предостерёг: - Ты много ему не насыпай, а то он зараз не сожрёт, а соседские коты прознают про халявную жратву и начнут его рэкетировать. Так мы ему и носили туда раз в неделю передачи. Но в руки он не давался и при нашем приближении исчезал в развалинах. Спустя пару месяцев сидим у тёщи, типа мамы, и бухаем. В общем, бухаю я один, остальные условно составляют компанию. Разомлевшая тёща спросила у меня: - Как там поживает наш Тузик? Я к тому времени уже залудил пару стаканов и начал свой рассказ. - А чё, ему там нравится. Он свободен и живёт на помойке как настоящий кот. - Как на помойке? Глаза у тёщи, типа мамы, округлились. Зина больно пнула меня под столом
|
||||||
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"! 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!". Почему убили енота,а не уёбка?? (риторически)
|
||||||
Сегодня обещался приехать зятёк. Типа - на побывку. Исполнить свой супружеский долг перед пляшкой и наполнить холодильник. Я уже писал как-то - повторюсь. Зятёк Сашка - полковник ВВ на пенсии, 40 лет, Герой России, нынче работает в охране крутейшего олиграха. А поскольку он своё дело знает туго да и далеко не рядовой охранник, то и времени свободного у него очень мало. У нас же как - кто везёт, того и погоняют. Так что дома он бывает редко. Тем более, олиграх много живёт в Баден-Бадене. Это тот самый город, название которого плохо запоминается нашими олиграхами, потому - дважды. Они видать наконец-то запомнили и их там теперь - пруд-пруди. (тоже дважды написал, чтобы понятнее). Но я об охране. Семейка олиграха - четверо. На них -более 40 богатырей! - и это только ближний круг! Охранники - они же и водители, и принеси-привези, и - если надо - няньки, и собачку когда выгулять. В общем - как-то так. Работы хватает. Но сильно не жалуются - работа оплачена. Зятёк толком ещё Туарега не продал, а уже Лексус-седан прихватил - их сейчас по телеку впаривают. Не Эр-эксы, а какие-то "И"с чем-то - хрен их знает - для меня такие машины уже не существуют. И проживание у охраны неплохое,- им мгновенно снимаются квартиры в местах нахождения тел, - и питание тоже. Правда, питание - просрочка. А просрочка у олиграхов - это то, что не съедено в тот жедень, когда куплено или приготовлено. А поскольку покупают-готовят в огромных количествах - даже охрана всё не съедает и им разрешается забирать домой. Ну типа - с царского стола. Зятёк не брезгует. И набивает холодильник. Частенько (когда он 7-8 часов урывает, чтобы побыть дома с женой и пацанами) мы с ним калякаем на кухне под чашечку кофа (кстати, я таких названий даже не слыхал! Мне больше всего нравится испанская кажись "Бонка" - не повышает давление). Он такой же дурак как и я - не пьёт. Потому мы под кофа гутарим за жисть. За олиграхическую. Давеча он мне выдал как трудно и тяжко живётся олиграхам и особенно их женам. Он сопровождает её и их детей всюду, где захотела их левая нога.Или мочевой пузырь. Работа! Вот сидят они как-то ночью в каком-то навороченнейшем ночном клубе (у Сашки в кармане этих именных карточек клубных с золотым и платиновым обрезом - целая колода  и тело - жена (удочка лет под 30) ему хнычется. Мушш, сука, жадный. Представляешь, он даёт мне всего-то... (тут держитесь за стулья, потому что я упал) 100 000 (!! рублей в день! Каких-то рублей! Не долларов! На день! Представляешь? А я же и ночью трачусь! И мне стало как-то не по себе. Наши родные, российские - плоть от плоти, кровь от крови! - милые нашему сердцу олиграхи испытывают такие трудности! Как же тяжело им жить! А их жёнам? Это же просто какая-то кабала! Рабство! А мы? А мы набираемся ещё наглости и хамства устраивать какие-то Болотные! Не верим нашим честнейшим выборам? Не верим нашей родной и такой заботливой Единой России? А между прочим пенсию мне аж на две (не на одну тыщи подняли!Как же нам не стыдно! Меня аж на слезу пробило... Пока не на понос... Вот сёдни я прихожу с работы, а пляшка мне - Шууурик! Када ты уже съешь эту долбанную икру, пропадает ведь! Пацаны не едят, зажрались, блин! Вооот, и форель пропала! А сама почти плачет. Ну дак - жалко! Не икру - олиграхов. И я чтобы не огорчать племяшку и чтобы хоть чем-то помочь нашим родненьким олиграхам сидел и давился банкой черной икры (патентованный "Кавиар" между прочим, олиграхи с гастроному-рынку не покупают. У них - завоз без хлеба. И вспоминал Верещагина. И мечтал о павлинах. Но больше - о пулемёте... Так что, Маня, учись-учись, дорогая, раскладывать на кучки. Не далёк тот день - чую - когда на кучки мы начнём раскладывать не жалкие гроши, а... патрон
|
||||||
Сколько душевных сил,денег и терпения,сколько оббито порогов фирм и фирмочек.Лучшие специалисты допрошены с пристрастием и нет больше секретов...И вот стоит,тускло поблескивая китайским поликарбонатом,теплица на даче 
|
||||||
|
||||||
