введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 461, комментариев: 773 |
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур 
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связ
|
||||||
Насколько темпераментна женщина? Чего она хочет в постели? На эти, не самые простые вопросы, знает ответ Федор Пичуйкин, коллекционер фантиков из Москвы. Взгляните на то, как женщина складывает конфетную обертку и вы будуте знать чего она ждет от секса. Женщина, скатывающая обертку в шарик, не требует длительного разогрева – немного предварительных ласк и она готова. В постели финиширует очень быстро и очень бурно. Если фантик скручен веревочкой, то женщина склонна к мазохизму. Она заводится от щипков, укусов, грубых ласк и готова исполнить любой мужской каприз. В колечко фантик скручивают консервативные женщины. Они в сексе консервативны и не охотно изменяют своим привычкам, пробуя что-то новенькое. Частенько симулируют оргазм и очень переживают, понравились ли партнеру. Разглаживать фантик любят сексуальные хулиганки. Они просто обожают секс во всяких неожиданных местах – на кухне, на балконе, на полу и т.п. Страстные и во время секса не сдерживаясь кричат во все горло. Могут согласиться на групповой секс. Женщины, которые делают фигурки из фантиков, заранее расписали весь процесс по пунктам. От одежды и вашего «Привет!» до позы в постели. Такие женщины не отпускают мужчин до тех пор, пока сами не получат удовольствие. Женщина, фантик которой собирается гармошкой в жизни очень веселая хохотушка, но в постели она нежная и чувственная. Готова пройти с Вами весь курс Камасутры и подарит незабываемые ощущения.
|
||||||
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то... - Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
|
||||||
Кричать от счастья или плакать, Глазами можно ободрить, С ума свести, пуститься в драку... Словами можно обмануть, Глазами это -невозможно. Во взгляде можно утонуть, Если смотреть неосторожно... Не знают устали глаза, Что видят всюду, то внимают, Пусть не коснется их слеза, Лишь счастьем пусть они сияют. Их взгляд, как меч,пронзает все, Они-как древний врачеватель, Они-с душою заодно, Так сотворил их наш создатель. Когда душа любви полна, Глаза загадочны, как вечность, В них счастья светится волна На море жизни безмятежной.
|
||||||
У вас душа - изысканный пейзаж, Где пляшут маски, вьются бергамаски, Бренча на лютнях и шутя, - глаза ж У всех печальны сквозь прорезы маски. И, воспевая на минорный тон Восторг любви, сердцам любезный юным, Никто на самом деле не влюблен, И песня их слита с сияньем лунным, С печальным, нежным, что мечтать зовет В широких кронах соловьев несмелых И сладко плакать учит водомет, Меж мраморов колеблющийся белых
|
||||||
- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось! - Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот Вас, наверное, все косоглазым зовут, а Вас – лопоухим шибздиком. Угадали? - Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… Наверное… - Вы не мужик моей мечты! - Звёзды сегодня расположились таким образом, что Вы их загораживаете! - Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит – нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку! - Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите… - Вы мне по темпераменту не подходите!!! - Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю… - Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?.. - Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали! - Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдётся на хлебушек? - Знаете, Вы мне ещё в вытрезвителе не понравились… - А ещё можно кого-нибудь из вашей компании посмотреть?.. - Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу… - Следующий! - Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь! - Может, я Вам просто спину расцарапаю, и Вы пойдёте, друзьям покажете? - С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
|
||||||
Дается дар тепла, любви и счастья ... Дается тем, кто не ослабил взгляда, В душе другой пытаясь свет увидеть, И струнам сердца своего внимая, Готов вкусить сей дар без промедленья ... Пусть сам снедаем страхом несвободы, Или, быть может, с мудрою Вселенной Бессонными промозглыми ночами Ведет за преферансом разговоры О том, что всё становится привычно, И рано или поздно все надежды, Что в лепестках ромашковых таятся, Дождем из белых крыльев опадают ... Однако настоящее роднее! ... И светел день, и не пугает осень Ветрами, обнажающими небо ... Желание молчать до упоенья, Глазами перелистывая душу Той, что теперь близка и так любима, Отныне сны его сопровождает ... И небо улыбается лукаво, Дав подержать судьбу ему в ладонях ... (Леди Натали)
|
||||||
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
|
||||||
И ей не отдать своих жизненных сил - Она тут же скажет: "Зачем ты так? Я так хорошо к тебе относилась..." Паразитов всегда раздражает, Когда им не дают питаться, Демоны души людей обожают, И лезут Иуды ко всем целоваться Я не могу делать то, что ты хочешь, Обессилена, вышла из строя, Видишь, какая я вредная сволочь - Зажала последнюю каплю крови! Бить меня моею же силой - Месть голодных отверженных тварей. Кровосос всегда самый милый, А донор всегда самый крайний... Убивают такой любовью, Разрушают, используют, грабят. Бойся тех, кто сорит этим словом, Если ты не знаешь их правил. И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать, И мне говорят, чтобы я не могла помешать: "Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах - Зависть, обида, досада, ненависть, страх! Вот такая любовь - Мерзка, груба, сурова! Как тебе это новое Матное слово?! (с)
|
||||||
Муж с желанием кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся ,Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай!" Обозвав жену заразой, За её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довыделывалась, мама, Застрелился наш отец (с)
|
||||||
