Питерские знакомства Love Piter.ru имеют честь представить весь спектр самых разнообразных развлекательных сервисов. Здесь девушки Петербурга с фото, питерские чаты, Интернет дневники парней и девушек спб, постоянно обновляемые подборки свежего юмора со всего мира, разнообразные викторины и конкурсы с ценными призами. У нас Вы найдете лучший досуг Петербурга.
В питерской службе знакомств Вы найдете увлекательные знакомства для всех самых разнообразных проявлениях. К Вашим услугам девочки Питера с откровенными секс фото для секса в Питере. Узкоспециализированные знакомства для пользователей с нетрадиционной сексуальной ориентацией (гей, лесби и др). Весь Интим Питера представлен в рейтингах частных интим фото.
Наконец-то научный мир нашел такое объяснение любви, которое трудно опровергнуть, потому что оно (как универсальная отмычка) годится для всех наук, от антропологии до зоологии. Ученые выделили в мозгу человека химические вещества, так называемые нейротрансмиттеры. Это они отвечают за то непередаваемое, зыбкое чувство влюбленности, о котором хочется орать с крыши и петь под дождем, которое заставляет нас совершать массу дурацких поступков, опасных для жизни и здоровья. Тот нейротран-смиттер, который заставляет взрослых мужчин и женщин сходить с ума и висеть на потолке, называется фенилэтиламин (ФЭА) читать далее
Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Вот раньше время было: я уходил в
магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами
картошки, 2 буханками хлеба, 3
бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и
6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер
видеонаблюдения
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Лента событий
