введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 222, комментариев: 56 |
?Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.? 
|
||||||
После смерти тестя моего друга в 96 году у тещи башенку снесло напрочь и, по-моему, навсегда. Результатом такого, ни хрена не приятного события явилось угрожающее наростание поголовья домашней живности в отдельно взятой московской квартире, апогеем которого стало 8 кошек и 3 собаки, не считая самой тещи и брата жены с егоной бабой (постоянно новой, к слову). Кто-нибудь постоянно шуршал с тряпкой, пытаясь убрать продукты жизнедеятельности своры с переменным успехом наполняя воздух ароматами хлорки или еще чего-то моющего, не поддающегося определению сразу, но не менее противного. Животные жили полной жизнью, коты соседствовали с кошками, плодились как надо и вообще заставляли меня постоянно задумываться о необходимости оформления долгосрочного кредита на покупку собственной жилплощади, ну или на лечение у психиатра на худой конец. Утро начиналось обычно однообразно. Первым просыпался брат жены. Тихо открывал дверь своей комнаты, делал первый шаг в коридор. Все. Дальнейшую картину я называл «Джунгли проснулись». Для начала он с завидным постоянством вступал в кошачье говно (сцаки) и произносил скраментальную фразу, завершающуюся одинаково «подавлю бл№;%й, нахрен», давал п...ы первой попавшейся животине не зависимо от полового или видового признака и бил по стене с выключателем. Животина срывалась с места с воем, проснувшиеся собаки начинали гон на кошек, кошки уматывали вверх по занавескам/обоям/одежде/стенам (нужное подчеркнуть) и, последним штрихом к картине всеобщего пизд.ца, из своей комнаты выползала теща со шваброй. Все бля – с добрым утром. Среди всего этого стада был один исключительный экземпляр. Звали Степой. Степа был болон (то есть болонка там тоже была намешана кроме таксы, дога, колли и пуделя). Урод ужаснейший, даже в молодые годы, к старости превратившийся в олицетворение кошмара наркомана в период сильнейшей ломки. Судя по семейному преданию, подобран он был на ближайшей помойке (я не верил, скорее его подобрали у какой-то закрытой клиники, где врачи-убийцы ставили опыты по генной инженерии) году так в 85 и тогда уже был не молод. К 99 году Степе был уже практически пипец, он полностью утратил зубы (но сохранил желание кусаться), мозги и шерсть, но приобрел опизденительные когти сантиметров по 7 примерно. Охренеть, орел просто. Остаток шерсти был сбит в несколько колтунов, аккуратно выстригаемых домочадцами для придания хоть сколь-нибудь приличного вида монстру. Хренов там, а не вид... Если вы помните, в конце 70-х был такой фильм «Американский оборотень в Лондоне». Я думаю, специалист по спецэффектам кинокомпании сожрал бы весь реквизит и отказался от продолжения карьеры, увидь он и вполовину ужасного песика. Степа любил шкериться. Как любое существо, дожившее до глубокой старости, ему надо было найти некое теплое место и забыться, просматривая мультфильмы о боевой юности с жесткими сценами еб.и с окрестными суками. Почему-то шкериться у него получалось постоянно там, куда мне надо было зачем-то поставить ногу. Охренев от неожиданности он старательно пытался вломить врагу пизд.в, что в отсутствие зубов более походило на страстный поцелуй в ногу, затем ударялся на съеб, шаркая семисантиметровыми когтями по остаткам проссанного паркета. Начанал кашлять. Кашлял Степа громко и полностью попадая в роль монстра-проклятия семьи. При кашле происходил процесс непроизвольной дефекации, что пресекалось путем запаковывания пса в памперс, с коим он ходил, писал и улыбался. Усыпить его теще отказывалась, не смотря на обещание отметить это беспесды счастливое событие в любом ресторане города на ее выбор. Сдох Степа в 99, а я все надеялся на его совместимость с 2000 годом. Немиллениумный песик оказался. Теща тут же нашла замену путем приволакивания с улицы какой-то другой хуеты, а я немедленно начал задумываться о смене страны своего жительства. Такая хрень пиплы ...
|
||||||
** комменты знакомых парней ** Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
|
||||||
- Значит так, я купил два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказал он и вручил мне подстилку,- кремы возьми в прихожей. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли у меня что-нибудь, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - А можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать для меня ямку. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил малому игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, писька в таком состоянии? Я соврал ему, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, малый понял, что нужна его помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у него сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом ... но это уже совсем другая история ...
|
||||||
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
|
||||||
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают: - ЛИТР! и только один из десяти отвечает: - КИЛОГРАММ. .... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения... 
|
||||||
<Андрей> В памаять о наших отношениях? <Марго> Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, получается что да ...
|
||||||
Пожалуйста, жрите снег!!! Отошлите это письмо 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе мы сможем сожрать его быстрее!!! 
|
||||||
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
|
||||||
Барсук жил в лесу и был своего звериным интеллегентом. Как Полат Бюль-бюль Оглы, только круче. На этом сходство барсука с азербайджанскими металлистами заканчивалось, а все остальные черты характера были почти человеческими. Просыпаясь в шесть утра, Барсук аккуратно срал под кустом возле норы, и бежал по делам! А, дел было много! Барсука в лесу уважали и при встрече радостно кричали «Бар-Сукааа! Дай рукууу!». И так бы и шла своим чередом размеренная барсучья жизнь, если бы в один прекрасный день Барсук не влюбился! Дело в том, что на опушку леса «Кружок Любителей Пули в Голове» стабильно привозил проституток. Уникальное это место – опушка леса. Папы с мамами, приезжают на опушку, чтобы распить винца и покричать «Дима хватит какашки жрать!» или «Лена вынь палку из попы, она грязная!». Юнаты приходят, чтобы собирать гербарии и говорить найдя какой нибудь худосочный кленовый листок «Мляяяя, ты смотри как на лодку похож!» (юнаты вообще ссутся кипятком от всякой хрени). Проституток привозят в лес только с одной целью – ТРАХАТЬ! Хотя их и так трахать целыми днями, но оттраханная в лесу проститутка считает себя почти юнатом, и многие клиенты потакают этой женской слабости. Одной из таких «Юнных Натуралок» считалась девочка Лиза. Лизонька (как нежно называла ее бабушка) была проженной блядью. С точностью Советских космонавтов хуярящих борщ из тюбика ровно в 18-00, Лизавета появлялась на опушке. Распугав своими криками всех глухарей и получив ежедневную порцию спермы во все щели, Лиза уезжала обратно к бабушке. В эту самую лесную блядь и влюбился наш барсук. Чувства переполняли нашего героя. Он не мог ни есть, ни спать, ни срать под кустом. Каждый день он приносил Лизоньке, то шишку, то ягоды, то цветы. Вообщем ухаживал так сказать. Елизовета реагировала на это всегда одинаково. Сначала раздавался вопль: «Ой блядь! Опять эта чебурашка припиздила!», затем шло радостное: «Ты смотри цветочки прихуячил!» или «Да он на ебале шишку принес!». Заканчивалась эмоциональная тирада словами: «Умный сука какой! Это наверное панда», на что сопровождающий ее мужчина обычно отвечал: «Хуянда блядь! Дура ебаная. Соси давай!\Я скоро кончу!». Барсук ухаживал неделю. И вот ярким летним днем ему показалось, что сегодня можно сделать предложение. В 18 00 с цветами в пасти, Барсук поджидал Елизавету на опушке. Пьяную Лизу привезли в 18 05, вытащили из машины, поставили раком и стали трахать. Барсук охуел. После стольких ухаживаний, по его мнению, насадить на кукан Лизу имел право только он один. Посчитав, что невеста просто его дразнит, Барсук положил цветы на землю, подошел к Лизе и нежно ткнулся мокрым носом ей в пизду. Два вопля: мужской и женский, разорвали лесную тишину. Вслед за криками в тело Барсука полетели удары. Первые минуты во время избиения Барсук ничего не понимал и все пытался засадить Лизе, хотя бы в зад. Но Елизавета постоянно орала и съебывалась от Барсука по всей опушке. На пятом круге этого странного марафонского забега, наш герой получил битой по морде и потерял сознание. «Пидааарааас блохааастыыыыый!» всхлипывая произнесла Лиза и ебнула бесчувственное тело каблуком поддых. «Хорошо, что я еще биту с собой вожу!» произнес Лизкин ебарь. «Собирайся! В пизду природу! В баню поедем!». Когда джип начал отъезжать от опушки, Барсук начал приходить в себя. Из под полуприкрытых век он смотрел как покидает его любовь. Слезы текли по мохнатым щекам. Барсук понимал, что с этой минуты к старой жизни возврата больше нет, потому, что на своей шкуре уяснил безжалостный закон нашей зверинной жизни: ЛЮБИШЬ ТЫ, ЕБУТ ДРУГИЕ! Такие вот дела!
|
||||||
