введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 222, комментариев: 56 |
|
||||||
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пиздец как заебывает. Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Я говорю – ты слушаешь, таков закон. Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Что ж, расставим точки над еб твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала задницу за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно жру на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. Со всей своей словесностью ты въебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающие сиськи и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую поебень. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме! Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…» Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски… Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта тряпка столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да ладно с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada». Да не вопрос, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я отлично выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в зад – по основному адресу…), и может, по паре пива..? Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду к монитору компьютера. И, оставшись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свою задницу от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку! Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе! А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь. Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пизду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
|
||||||
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий. - Я по тебе соскучился. - Завтра увидимся. - Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая. - Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А ещё? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки. - А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь - Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде? - Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу? - Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь. - Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви? - Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма? - Нет, мне нужна настоящая жена, которая и потрахается хорошо и носки постирает. - Я не трахаюсь! А носки сам себе постираешь. Декабрист. - Конечное, ты не трахаешься, ты просто жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты мудак и козел! - Иди ты на х%й, королева помойки. - Сам … Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат. - Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!
|
||||||
спать, потом с ужасом вскакивает -Господи! А мужик то... Нетраханый! 
|
||||||
- Каждое утро он выносит мусор. - Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства. - Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо. - Но и это не любовь. Это щедрость. - Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин. - Это не любовь. Это ценность тебя. - Он всегда открывает дверь передо мной. - Это не любовь. Это хорошие манеры. - Муж целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди. - А вот это любовь!
|
||||||
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. на остановке заходит парень . передает водителю 10 рублей за проезд, и получает сдачу 1 рубль. рубль выскальзывает из рук и падает под сиденье бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачи, неожиданно, пикает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек другой говорит:" и стоило так из-за рубля жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. через минуту в маршрутку входит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может это над ей смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает капля и падает на бабушек... дама просит остановить маршрутку. едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". все сели , места заняты... Водила завел машину ... тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:" Милок, у тебя конец Сахарный?" по маршрутке прошло легкое хихиканье.. водила не долго думая ответил:" Не знаю, не пробовал!". по маршрутке пошел открытый ржачь!" бабка осмотрев ястребиным взором салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10 р. сказала:"Возьми меня стоя!" водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))
|
||||||
Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ....блин...сразу пришел. С уважением, Кризис
|
||||||
|
||||||
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
|
||||||
Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долб......
|
||||||
