введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,930, комментариев: 61 |
Рубрики: все, цитаты, АЛлО, Юмор, Не шутя, Сказочки, Верь в себя, Се ля ви, Чем не тост, Одностишия, Волки
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!" День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно. -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!? -Какой дракон? - не понял король. -Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?! -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство... И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу. -Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай! И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. -Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
|
||||||
Где строго по правилам детских стихов Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг, И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха, Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агентств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой, густой и седой, К избушке Царевич пришёл молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Иль уж усыновить?" Расстроена бабка, клянёт на чём свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец... 
|
||||||
Кабы я была царица, я б тусила ынца-ынца, Кабы я была царица, молвила ее сестрица, Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать. Кабы я была царица, третья молвила сестрица, Я б для батюшки царя родила варатаря. Тут в палату входит врач, Стороны той главный врач. “Ты к исходу сентября мне роди варатаря ”, “Как же, батюшка, ведь август, я боюсь, что не управлюсь!” Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок. Царь однажды месяц пил, Протрезвел и пошутил: “Закатайте,- говорит, “вы царевну, как родит”. И царицу в тот же час в бочку с сыном посадили, Засмолили, покатили. Этикетка на боку, надпись: “в собственном соку”. Пролетают дни и ночки, Мальчик вырос в форме бочки. Ветер по морю гуляет, а кораблик не вставляет. Пристают к царице гости, Царь Салтан зовет их : «Твари!” “Ой, Вы гости-господа, долго ль ездили…Куда!..бля!” Царь Салтан им говорит: “Ладно ль за морем иль худо? И какое в свете чудо?” Корабельщики в ответ:”мы объездили всех Свет. Светы очень заводные, Тани очень заводные, есть еще одна Эльвира…” В свете ж вот какое диво: Остров на море лежит, Стольный град на нем стоит, А живет там царь Гвидон, (С рифмой не согласен он). В общем, долго говорили, А царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан: “Ладно ль за морем иль худо? И какое в свете чудо?” Белка у Гвидона есть… -У Гвидона белка?!? -Да… Белка песенки поет, да орешки… -Да, Орешки!! Ядра - чистый изумруд, Пахнут так, что кони мрут. Царь Салтан склеротик был и гостей опять спросил: “Ладно ль за морем иль худо?” В свете ж вот какое диво, Море вздуется бурливо, Закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, Разбежится в шумном беге, И очутятся на бреге, В чешуе как жар горя, Члены общества “Заря”. Все равны как на подбор, С ними дядька,.. с дядькой тетька. Царь Салтан тире склероз снова задает вопрос: “Уважаемые знатоки! Вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание вопрос: Какое в свете чудо? Итак, время. Кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики.” Корабельщики в ответ: “Вот еще какое диво, 25 кадр есть, что не можно глаз отвесть, Он в сознанье проникает и от водки отучает.” Вот те на! Не может быть! Пили, блять, и будем пить! Вот еще какое диво: Говорят, царевна есть, Что не можно,.. то не нужно… -А хотелось бы! -Да где уж! Месяц под косой блестит, Целый месяц, ты прикинь! Вот еще какое диво, молвить можно справедливо: “Nokia connecting people!” Царь Салтан в осадок выпал. Вот еще какое диво:8 оборотов пиво, Туалеты типа био,.. После 107-го дива царь потребовал долива. Вышли все из ресторана, Вынесли царя Салтана, А ткачиха с поварихой- сватью-бабу-эмпэтриху. -И я там был! -И ты там был? -А ты где был? -Мед, пиво… -Уфф.. -Да… Завершаем наш сюжет, Отпускает нас уже.
|
||||||
Семейное положение? строго спросила рыбка у старика. Вдовец. ответил старик. Уже года два как. Уфф. с облегчением вздохнула рыбка. Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? Хорошо бы,- почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? А чего тебе еще, старче?- съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? А хоть бы и так!- кипятился старик.- Хочу двадцать мулаток. Хыыы. И возвращения эрекции? Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши.Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез!- кивнула рыбка. Кого?- подозрительно переспросил старик.- Какая лопасть? Самоочищающиеся от пробок уши,- вписала в блокнот рыбка.- Не обращай внимания!Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего? Хочу быть президентом Боливии! выпалил старик. Ого,как!- удивилась рыбка.- Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу. Понятно. Швейцария подразумевалась,- кивнула рыбка.- Вписываю еще знание географии и истории. А еще хочу, чтобы я такой - выхожу на улицу, а все вокруг «Уау!!Старче вышел!!» или нет... Не так «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне тыгыдым,тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!».И троллейбус останавливается, а водитель оттуда «А ну-ка,все,вон отсюда!Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же,- не успевала записывать рыбка,- Не части! Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы годков тридцать скинуть! И,чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет. Черноног не надо. Лицо кавказской национальности,- писала рыбка. И чтоб рост не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». Постой, постой! Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале!Обязательно,чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И,чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого!И деревянную лошадку в натуральный рост! Совсем в детство впал!- закричала рыбка.- Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты!- выругалась рыбка и превратилась в воблу. Мнда. Перебор вышел,- сказал старик и пошел за пивом.
|
||||||
заглянула под кровать и нашла один тапочек, на кухне был недокуренный хабарик, в холодильнике стояла недопитая бутылка водки...Всё-таки был, сука- подумала принцесса и пошла спать...Она поняла самое главное...Принц существует.
|
||||||
Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса. Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями. Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу. Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много. Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой. Она склонилась над колыбелькой и сказала: - Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать. В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".
|
||||||
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18  и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
|
||||||
