введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,930, комментариев: 61 |
Рубрики: все, цитаты, АЛлО, Юмор, Не шутя, Сказочки, Верь в себя, Се ля ви, Чем не тост, Одностишия, Волки
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут... Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище. Мужики в курилке: -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду! Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот... Он её надлюбил и бросил... Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески!
|
||||||
Бог поселил нас на одной планете. Я их люблю, я так привыкла к ним, Они ведь непосредственны как дети. Чем не младенец - толстенький живот, Тугие щёчки, лысая макушка... Он сучит ножкой, он меня зовёт И просит секса, словно погремушку. Второй бабайку корчит из себя, На всех орёт и злые строит рожи, Но не со зла он, это он любя, Мужчина он, и секса хочет тоже... У третьего такой несчастный вид, В глазах невыносимое страданье. Молчит он и обиженно сопит. Ну как не угадать его желанье? И я вздыхаю, жалости полна, Я к ним бы поспешила на подмогу, Но только, вот беда, ведь я одна, А бедных беззащитных крошек много... 
|
||||||
Наверное, очень цинично лежа в постели с мужчиной, про себя говорить: "сплю на новом месте, приснись жених невесте" Я странная девушка: я ненавижу алкоголь,но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье...но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков...но почему-то именно в них я и влюбляюсь... У меня синдром картошки.Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. Хочу МУЖЧИНУ-СВИТЕР! Чтобы свой, большой и тёплый и согревал когда тебе холодно и грустно. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. Пришли в первый день с работы – жена моет полы в халате и бигудях. Пришли на второй день с работы – жена в халате и бигудях готовит ужин. На третий день отпросились с работы пораньше – дома готовый ужин и жена в чулках... – рано радуетесь… дома ждали не вас! 
|
||||||
1.Датчик "Хочу замуж. И удачно, разумеется!". Работает не всегда, тогда появляется синий чулок, старая грымза. 2.Сенсор "Хочу денег". Не перегорает никогда. Имеет одно положение: ВСЕГДА. 3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: звук шагов любимого мужа, который принес свою зарплату - целиком звук плачущего ребенка, который автоматически включает память(в худших случаях - маму, которая выскажет все, что думает о зяте). 4.Центр восприятия нового костюма лучшей подруги. 5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "Мужу пора бросать пить и купить жене новую шубу". 6.Генератор распознавания вранья на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем притупляется под воздействием изощренной мужской логикой. 7.Высокомощный глушитель совести со встроенным датчиком уменьшения стоимости очередной сумочки и перчаток. 8.Дальномер "подозрительная самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры врага на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -- позволяют сделать заключения типа "опасна-неопасна". 9.Генератор силы воли для похудения. Всегда исправен, вследствие чего все близкие в лучшем случае питаются в соседней столовке, в худшем - едят морковные котлеты. 10.Датчик уровня заполнения мужа алкоголем. У многих развит до неприличия. 11.Геонавигационная система "поиска нычек мужа", основана на ни кем не понятной интуиции, что позволяет в легкую находить места захоронения дензнаков и изъятия оных в пользу семейного бюджета на приобретение новейшего средства похудения. 12.Регистры постоянного хранения параметров талии/бедер ближайших подруг. 13.Датчик выявляющий "перспективного мужчину", в определенном возрасте переходит на «богатого мужчину». 14.Имитатор бурного оргазма. Во всю мощность врубается в ночное время, когда муж, пришедший от любовницы, вспоминает о супружеском долге. 15.Блок рубильников "хочу денег, хочу еще больше денег> см. п.2 16.Черный ящик "Душа" - полностью отсутствует. 17.Неоновая вывеска с надписью "интеллект". С возрастом и количеством детей угасает. 18.Анализатор состояния семейного бюджета, постоянно находится в опасном положении, на грани кризиса и введении чрезвычайного положения. 
|
||||||
Читал газетки ,с видом знатока? Пил рюмку водки, восклицая –Ухнем! В руке держа головку чеснока… Зачем свои носки кидал повсюду? При этом мусор вынести не мог! Ты думал я про это все забуду? Как только ты отвалишь за порог? Друзьям всем говорил -Она блондинка! Что взять с нее? Гидропиритный ум! А сам вместо спортзала ,на картинках… Разглядывал опять рахат-лукум!! Я много говорила и в постели… А чем было заняться если ты, Там свой живот, пристроив елe-елe… Не замечал соседней наготы… Твои упреки в глупости внимая… Я, слушав джаз, варила тебе суп!! А ты под вопли «Ласкового мая»… Сидел и ковырял любимый зуб!! Так уходи теперь и хлопни дверью!! Чтоб знали все, что я теперь одна!! В твою игру в любовь уже не верю!! И слезы лить не буду у окна!! P.S. Оргазмы были, только не с тобою… С соседом Васей, что чинил нам кран!! Я это лишь сейчас тебе открою… Чтобы не думал, кто сломал диван… 
|
||||||
На бедной свадьбе подают гороховый суп...за то свадьба гремит на весь город... Наши предки говорили так:в активном поиске-в метаниях;всё сложно-чёрт разберёт;не замужем-девица;замужем-во влипла;помолвлена-ещё не поздно. Будем знакомы! Перед вами 47 кг счастья, красоты, здоровья, капля наивности, немного наглости, море скромности...В общем 170 см совершенства! Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, — ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится... Стрела Амура пролетела мимо.Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить,продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!... У тебя ноги с детства кривые или ты их на бигуди накручиваешь? Ночь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Нехорошо... Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. Я вспоминаю о диете В постели, в ванной, в туалете, Крутясь у зеркала, на пляже,Перед веб-камерою даже, У терапевта на приёме,Застряв опять в дверном проёме, Да-да, всегда, везде и всюду...Сама же ела, ем - и буду! 
|
||||||
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!!! 
|
||||||
Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко". *** Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит: -Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет. Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает: - Как дела? Тот открывает рот - ни одного зуба нет. - А, что случилось? - Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло. - А зубы? - А зубы начальник станции выбил. *** Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. *** "Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. *** Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! *** Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка". 
|
||||||
Возмущён я до глубин души!!! Что у вас совсем цынзуры нету? Что захочешь, то бишь, то пиши??? Я сейчас сижу в гостях у внука - Он пошёл справлять свою нужду, В монитор смотрю и - вот так штука! Надпись там: "Идите фсе фпезду" Разве для того творил добро я - Кровь свою под Курском проливал, Чтоб какой-то хам меня, героя, Прям с экрана "сцукой" обзывал?! Или это детская забава? Что за злобный, бескультурный век!!! Поглядел вверху: "Ресурс Удава", Значить, он вапче не человек? Вот из туалету внук вернулся... Не стесняясь деда ни хрена, Почитал "Хуяторов Ресурса" (Это как на фронте-старшина) Говорит, людей интеллигентней Щас во всей России не найти... Где ж ты батька, Берия Лаврентий? Всех бы вздёрнул, Господи прости... Внук сказал, что я "сосу в ацтое", И давно "по ходу не рулю" Я не понял - дело не простое, Но его я всё равно люблю. Ничево, вернётся наше время, Пусть пройдёт немало долгих лет - Истребим уродливое племя И прикроем этот Ентернет!!! 
|
||||||
1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно ! 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. 
|
||||||
