введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,930, комментариев: 61 |
Рубрики: все, цитаты, АЛлО, Юмор, Не шутя, Сказочки, Верь в себя, Се ля ви, Чем не тост, Одностишия, Волки
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Меня с детства удивляет сказка про трех поросят. Дунул волк, а крышу сорвало у поросят?! ... И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: 'Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!!! В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - самогоном. Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости... Мужчина любит глазами, если ничем другим не может. Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было! Понедельники наступают быстрее, чем пятницы... У меня проблема. Я так ворочаюсь во сне, что засыпаю в своей комнате, а просыпаюсь в соседнем подъезде. 
|
||||||
1. Особенности Hациональной ОХОТЫ. Охота выпить. 2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ. Так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности Hациональной БАHИ. Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ. Жидкая. 5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА. Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую. 6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ. Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности Hационального СЕКСА. Если нет водки. 9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА. Hапиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА. - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности Hационального УХАРСТВА. Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ. Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ. Чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ. Выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ. Лучшее кино - это вино. 16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности Hациональных ДОРОГ. Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ. Hикто водку пить не будет? - Да (Hикто) - False. - Hет (Hе будет) - False. - Да нет (Hикто не будет) - False. - Hет да (А вот и будем) - True. 19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ. Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности Hациональных ШАХМАТ. Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Водки найду! - What can I do? Дую пиво every day! - Do you Пиво every day? Уодки уыпьем? 22. Особенности Hационального СПОРТА. Литрбол и Самогонка - Формула 1. 23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА. Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять. 24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА. Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ. Прийти домой на бровях. 26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА. От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов. 28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ. Пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ. Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ. Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ. Hапиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР. ЛТП. 33. Особенности Hациональных ТРЕЗВЕHHИКОВ И ЯЗВЕHHИКОВ. Hа халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 
|
||||||
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок годности. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. 
|
||||||
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеют. Вечер. Вдалеке заманьячил человек... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем... - Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому. - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. - Слышал, ты женился? И как она у тебя? - Как газель! - Это как? Такая стройная? - Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается! Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть". — Что вы делаете, когда у вас есть деньги? — Я даже и не помню. Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. 
|
||||||
Все говорят, что выключая будильник мы просто спим дальше, но на самом деле мы спим уже с мыслью о том, что ПОРА ВСТАВАТЬ! -Так бы тебя и съел! -Так бы и застряла костью в твоём горле! Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!!!! О великие узы контакта,отпустите мою зависимую душу! -ты теплые вещи взяла? -да, семь бутылок. У тебя противозачаточная внешность. Он не жирный.. Просто у него фигура немножко неудачная... От маленькой заиньки до толстой коровы один шаг! солнце светит прямо в глаз..загорай моя спина!все равно не загоришь,потому что я в носках...=))) Лучше поздно,чем никому!(Девиз старой девы) Нельзя быть самой красивой в своем дворе, селе,деревне, потому что вы становитесь центром обсуждения, и вас тут же делают шлюхой... Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу на истерику. Покажите мне человека, у которого нет проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Мы - бaбы - cильные: и муcoр вынecем, и мoзг, ecли нaдo. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Захватить мир - полдела. Главное, как им править втихаря от санитаров??! 
|
||||||
На сиденье муж,ребенок,жена. Ребенок бубнит вопросы...папа в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог: -Пааап ты маму любишь -Да -Сильно любишь -Конечно -Часто любишь -Хмм.. Да Встрепенулась мама: -Да хрен там часто Ребенок,так же монотонно: -Пааап, а какой хрен там часто? Народ из автобуса выносили... 
|
||||||
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась... Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Сегодня бросила парня... Хорошо летит! А у меня крыша на резиночке:ее сорвет,помотает немного, а потом на место возвращается. Мои глаза с нежностью смотрят друг на друга. Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! Я вчера купила себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал... Продаю котят. 50р/ведро Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10 Ура нашлись рифмы к слову ЗВЕЗДА - бразда езда гнезда поезда мзда дрозда борозда узда -Привет, что делаешь? -Худею, без буквы Д! 
|
||||||
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик Заметка в газете: Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова. А знаете ли вы, что... при слове «косяк» - только 15% опрашиваемых вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!! Половая жизнь в супружестве это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. -Ого! - сказал гинеколог. -Ого -го! - ответило ему эхо... По морде получили? Распишитесь... Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь усоп..." и говорит:"Блин! Все отдыхают,один я работаю!" 
|
||||||
Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"! Я бы извинилась, но это вообще не в моём стиле! Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака. Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец. Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! Бесит фраза "смотри не влюбись!" бля, куда смотреть-то? - Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!! Пошла...на кухню...мучить кулинарную книгу,продукты и духовку... Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5, а если выпито 0,5, все дело кажется не хитро, попытка глубже понимать уже попахивает литром. Больше всего на свете мы хотим того, что не можем, получить. 
|
||||||
Девушка не может быть по-настоящему прекрасной, если в ней нет чего-нибудь гадкого... - Я вымру! - Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь. Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего... Детство кончилось, когда на фразу "А мы тут плюшками балуемся" ты начинаешь многозначительно хихикать. И всегда так...сама обиделась, сама поссорилась, сама позвонила, сама извинялась...сама помирилась!!! Любовь это ласка, кровать и коляска! Мужчине лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские. Скромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить... - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть! Отдам котёнка в хорошие руки. Котик, не обижайся, но на простое "отвали" ты уже не реагируешь... Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй! Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него... - Пап, я замуж вышла!!! - Нечего не знаю, как стемнеет, сразу домой!!! Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "почему на меня никто не обращает внимания?!" -Чё ты врёшь??... -А че ты веришь??... Искала льва я в этом мире злом. Не повезло, и я нашла тюленя; Но и тюлень,пригревшись,стал козлом.Придется превратить его в оленя! 
|
||||||
