введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,930, комментариев: 61 |
Рубрики: все, цитаты, АЛлО, Юмор, Не шутя, Сказочки, Верь в себя, Се ля ви, Чем не тост, Одностишия, Волки
Копейка - это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки , попросту - «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три - уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки - булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак - понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак - пирожок с повидлом, Ну а бублик - уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы - дураки нерусские! Восемь копеек - кило картошки, А лучше - берёзовый сок вкуснячий, На девять - уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек - сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать - тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек - пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать - батон (не руками, а вилкой 
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?) Пятнадцать - бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать - чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать - сто грамм разливной сметаны Восемнадцать - батон, это - проверенно! Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый, А двадцать - из бочки стакан портвейна, Двадцать одна - сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле - двадцать две копеечки , Ещё двадцать две - «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три - сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять - билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь - батонище длинный, Двадцать девять - сто «докторской» без жирка. Тридцать , которые два по пятнадцать - Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это - просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.
|
||||||
Как жила без тебя — до сих пор удивляюсь! Я с тобой просыпаюсь, я с тобой засыпаю, Всё свободное время тебе посвящаю! Для меня ты как воздух, как солнечный свет! Как жила без тебя я, мой родной...Интернет?! 
|
||||||
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето. Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики. Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться. Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните 14 прохладных дней с ветром и осадками 336 часов форменного блаженства. А что теперь? А теперь вот что. Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом и шароварами я не обзавелась. Козел есть тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало. С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз . На полдник иммодиум, на ужин отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп константа. Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли ни дать ни взять произведение искусства. Ну и неудивительно, что я от таких дел на дачу поехала. Взяла, так сказать, рабочий отпуск. Модем купила, принтером разжилась, тексты все свои прихватила в общем сделала все, чтобы можно было осуществлять трудовую деятельность полноценно. И ведь ничего не предвещало такой, блин, развязки. Т.е. у нас конечно была гарь, но не до такой степени чтобы я не видела как Дима ссыт в мамину клумбу. Повоняет с утра, в обед подымит, но к ужину доползешь до озера, окунешься, и вроде как ничего, жить можно. А теперь нельзя. Теперь у тьма беспробудная и только гордый Фасолик реет над ней. Натурально только ребенка и вижу. Ну и еще как Дима ссыт в мамину клумбу, но это уже скорее внутренним зрением. Небо серое абсолютно, вонь как в топочной, когда сторож запил, и видимость до соседского забора. Тут блин надо было не телескоп покупать, а комплект противогазов. Самое ужасное ночью. У нас дом по границе с лесом и как только вечереет, с этого самого леса ползет плотное вонючее облако. Больше всего сие действо похоже на Кинговский «Туман» с той только разницей, что задраивать окна нельзя: задохнешься. Само-собой, гавкаемся на предмет кто от чего хочет издохнуть. Дима эстет поэтому желает изящно опочить от отсутствия кислорода при закрытых окнах. Я колхозница, поэтому мне проще надышаться угара дедуся мой, царствие ему небесное, печника отпиздил и печку клал сам, а потому к испарениям я привычная необычайно. В оконном вопросе только бабе Гале повезло она у нас в разводе, а от того всеми отверстиями распоряжается единолично. На котов тоже жара действует. Василь, например, сегодня с лестницы ебнулся. Стою, суп варю, вдруг бабах Василий вошел в гравитационное поле земли. Что характерно, летел уверенно, как аэробус, вот только посадка не задалась шасси заело. А Филимон решил собакой заделаться: до тех пор пока водой не намочишь, глаза пучит и дышит ртом. Один вот только Прохер приспособленный к условиям. Моя потому что натура, помоишная. Папинька,тоже нашел себя. Он изготовляет Великую Папинькину Поделку. У каждого мужчины обязательно должна быть такая поделка и папенька наш от прочих не отстает. Например мой собственный папинька когда-то изготовил табурет. Из дуба. Такая добротная вышла вещица, что ее в дом втроем вносили. Собственно, как поставили, так больше и не передвигали. А уж сколько раз папиньку добрым словом вспоминали словами не передать. Идет, бывалоча, бабушка с кастрюлькой супа, а тут оно. Дубовое папинькино седалище. Бабушка в одном углу, кастрюлька в другом, а суп на полу. Ну как тут папиньку не вспомнить? Дима мой, в отличие от папиньки дальше пошел диван из вагонки колотит. Всем диванам диван. Главное не говорить что «теперь из рубероида думочек нашьем, и будет нам счастье». Бо диваноизготовлятели юмора них*я не понимают. Ну т.е. они отличное понимают, что делают какое-то гамно, но шутить ни-ни-с: папка при деле, какие уж тут шутки. Так и живем. Странно, жарко и тревожно. Пожалуй, пора отправляться варить суп.
|
||||||
и кто поверит в самом деле? но вот уже начало мая, а в голове уже другая. зато спустя всего три дня, она покинула меня, испортила начало лета. я не прощу её за это. она гораздо хуже Юли (мы познакомились в июле) но календарь как крути, я понял нам не по пути. и,безусловно, лишь с тобой мы были счастливы зимой. всех чувств моих не передать напомни только,как тя звать?
|
||||||
У нас любовь втроём...Я люблю себя...Себя любит меня...Меня любит я...И мы счастливы вместе. -ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ПОРЕКОМЕНДОВАТЬ МНЕ САМУЮ ЯРКУЮ И ЗАМЕТНУЮ ДЕВУШКУ НА ПЛЯЖЕ? -ДЕВУШКА С ГИПСОМ,В ЖЕЛТОМ КУПАЛЬНИКЕ 62-ГО РАЗМЕРА НА ГИДРОЦИКЛЕ-К ВЫШКЕ СПАСАТЕЛЕЙ! ОНА ПОСМОТРЕЛА В ЗЕРКАЛО... ЗЕВНУЛА... И ПОСТАВИЛА НА СТОЛ ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ... ..ЗНАЛИ БЫ ОНИ ФФФСЕ.. КАК ЗАПИСАНЫ У МЕНЯ В ТЕЛЕФОНЕ.. НИКОГДА БЫ НЕ ЗВОНИЛИ..!! СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ..- ЭТО, КОГДА ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НАПОИТЬ ЛЮБИМУЮ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ.. А ЧТОБЫ СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ У КОМПА.. -ДОРОГАЯ, ЗДРАВСТВУЙ.. ЗВОНЮ ТЕБЕ ИЗ ЛОНДОНА.. - НУ, И КАК ТАМ.. ЛОНДОН..?? - ТЫ ЗНАЕШЬ.. ЗДЕСЬ СМОГ.. - ДА ТЫ, УРРРОД, ТОЛЬКО В ЛОНДОНЕ И МОЖЕШЬ!.. ТОЛЬКО В РОССИИ.. В 3 ЧАСА НОЧИ.. В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ.. МОЖНО ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА.. КОТОРЫЙ ПОИНТЕРЕСУЕТСЯ У ТЕБЯ.. О ТВОИХ ПРОБЛЕМАХ.. 
|
||||||
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ДНИ НЕДЕЛИ: поневольник, вздорник, череда, черт верх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни) 
|
||||||
Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует много примочек и игрушек. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Не выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Бурчит, когда его грузят. Если отключить от питания - совершенно не функционирует. Не боится мыши! С их помощью можно познакомиться с другими мужчинами – новейшими и улучшенными моделями; В самые неподходящие моменты им требуется перезагрузка; Если они вдруг зависли, то это надолго.Молчаливо сносит все нападки тещи и продолжает делать все по-своему. Конкретно зависает после напряженной и долгой работы. Несмотря на свою независимость и крутость, не обходится без инструкций. Вся мощь и сила в одном месте. Организм подвержен вирусам. Компьютер с большим Hard Di(s)c(k) - хороший компьютер! Также несовершенен! Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
|
||||||
Помидоры нельзя они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя там крахмал и глютен. А глютен это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца жир и холестерин. Молоко жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте и обычной, и цветной, и брокколи вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
|
||||||
При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера Вам давно плевать на отключение горячей воды Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини Вам кажется, что душ дважды в день это очень мало Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов Вам кажется, что плюс тридцать это хорошая прохладная погода Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда Вы считаете, что лучшая еда это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом а лед у тебя есть? Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор Вы забыли как это гладить белье, и вообще как выглядит утюг Три самых популярных сайта у вас в браузере это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии Слова «иду сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится о, похолодание! Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. Вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» это идеальный ужин Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам Вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер Вы летите в Египет, потому что там прохладнее Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ. 
|
||||||
Когда на море загораешь. Когда от солнечного света Пигмента в кожу набираешь. Чудесно вечером на пляже Закатом красным любоваться. С закрытыми глазами даже В песочке теплом тусоваться. Бродить ночами по волнам Приятно, с кем-то рядом если. Как хочется сегодня мне Расслабиться в таком вот месте... Эх, кто бы денег одолжил, И сам с мною там пожил…
|
||||||
