Питерские знакомства Love Piter.ru имеют честь представить весь спектр самых разнообразных развлекательных сервисов. Здесь девушки Петербурга с фото, питерские чаты, Интернет дневники парней и девушек спб, постоянно обновляемые подборки свежего юмора со всего мира, разнообразные викторины и конкурсы с ценными призами. У нас Вы найдете лучший досуг Петербурга.
В питерской службе знакомств Вы найдете увлекательные знакомства для всех самых разнообразных проявлениях. К Вашим услугам девочки Питера с откровенными секс фото для секса в Питере. Узкоспециализированные знакомства для пользователей с нетрадиционной сексуальной ориентацией (гей, лесби и др). Весь Интим Питера представлен в рейтингах частных интим фото.
Наконец-то научный мир нашел такое объяснение любви, которое трудно опровергнуть, потому что оно (как универсальная отмычка) годится для всех наук, от антропологии до зоологии. Ученые выделили в мозгу человека химические вещества, так называемые нейротрансмиттеры. Это они отвечают за то непередаваемое, зыбкое чувство влюбленности, о котором хочется орать с крыши и петь под дождем, которое заставляет нас совершать массу дурацких поступков, опасных для жизни и здоровья. Тот нейротран-смиттер, который заставляет взрослых мужчин и женщин сходить с ума и висеть на потолке, называется фенилэтиламин (ФЭА) читать далее
Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Я с тобой засыпаю, я с тобой просыпаюсь,
Как жила без тебя — до сих пор удивляюсь!
Я с тобой просыпаюсь, я с тобой засыпаю,
Всё свободное время тебе посвящаю!
Для меня ты как воздух, как солнечный свет!
Как жила без тебя я, мой родной...Интернет?!
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться. Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните 14 прохладных дней с ветром и осадками 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.
Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом и шароварами я не обзавелась. Козел есть тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.
С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз . На полдник иммодиум, на ужин отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп константа.
Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли ни дать ни взять произведение искусства.
Ну и неудивительно, что я от таких дел на дачу поехала. Взяла, так сказать, рабочий отпуск. Модем купила, принтером разжилась, тексты все свои прихватила в общем сделала все, чтобы можно было осуществлять трудовую деятельность полноценно. И ведь ничего не предвещало такой, блин, развязки. Т.е. у нас конечно была гарь, но не до такой степени чтобы я не видела как Дима ссыт в мамину клумбу. Повоняет с утра, в обед подымит, но к ужину доползешь до озера, окунешься, и вроде как ничего, жить можно.
А теперь нельзя. Теперь у тьма беспробудная и только гордый Фасолик реет над ней. Натурально только ребенка и вижу. Ну и еще как Дима ссыт в мамину клумбу, но это уже скорее внутренним зрением. Небо серое абсолютно, вонь как в топочной, когда сторож запил, и видимость до соседского забора. Тут блин надо было не телескоп покупать, а комплект противогазов.
Самое ужасное ночью. У нас дом по границе с лесом и как только вечереет, с этого самого леса ползет плотное вонючее облако. Больше всего сие действо похоже на Кинговский «Туман» с той только разницей, что задраивать окна нельзя: задохнешься. Само-собой, гавкаемся на предмет кто от чего хочет издохнуть. Дима эстет поэтому желает изящно опочить от отсутствия кислорода при закрытых окнах. Я колхозница, поэтому мне проще надышаться угара дедуся мой, царствие ему небесное, печника отпиздил и печку клал сам, а потому к испарениям я привычная необычайно. В оконном вопросе только бабе Гале повезло она у нас в разводе, а от того всеми отверстиями распоряжается единолично.
На котов тоже жара действует. Василь, например, сегодня с лестницы ебнулся. Стою, суп варю, вдруг бабах Василий вошел в гравитационное поле земли. Что характерно, летел уверенно, как аэробус, вот только посадка не задалась шасси заело. А Филимон решил собакой заделаться: до тех пор пока водой не намочишь, глаза пучит и дышит ртом. Один вот только Прохер приспособленный к условиям. Моя потому что натура, помоишная.
Папинька,тоже нашел себя. Он изготовляет Великую Папинькину Поделку. У каждого мужчины обязательно должна быть такая поделка и папенька наш от прочих не отстает. Например мой собственный папинька когда-то изготовил табурет. Из дуба. Такая добротная вышла вещица, что ее в дом втроем вносили. Собственно, как поставили, так больше и не передвигали. А уж сколько раз папиньку добрым словом вспоминали словами не передать. Идет, бывалоча, бабушка с кастрюлькой супа, а тут оно. Дубовое папинькино седалище. Бабушка в одном углу, кастрюлька в другом, а суп на полу. Ну как тут папиньку не вспомнить? Дима мой, в отличие от папиньки дальше пошел диван из вагонки колотит. Всем диванам диван. Главное не говорить что «теперь из рубероида думочек нашьем, и будет нам счастье». Бо диваноизготовлятели юмора них*я не понимают. Ну т.е. они отличное понимают, что делают какое-то гамно, но шутить ни-ни-с: папка при деле, какие уж тут шутки.
Так и живем.
Странно, жарко и тревожно.
Пожалуй, пора отправляться варить суп.
ПИТЬ С НЕЙ МАРТИНИ..ПАХНУТЬ ЕЕ ДУХАМИ..ДАРИТЬ КРОШЕЧНЫХ ЭЛЬФОВ С КРЫЛЬЯМИ ИЗ ПЕРЛАМУТРА..ТЕРЯТЬ ЕЕ, МУЧИТЕЛЬНО ПОНИМАЯ..ЧТО ВМЕСТЕ С НЕЙ..УХОДИТ КУДА-ТО СЧАСТЬЕ...
Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.
Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»
Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…
У нас любовь втроём...Я люблю себя...Себя любит меня...Меня любит я...И мы счастливы вместе.
-ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ПОРЕКОМЕНДОВАТЬ МНЕ САМУЮ ЯРКУЮ И ЗАМЕТНУЮ ДЕВУШКУ НА ПЛЯЖЕ?
-ДЕВУШКА С ГИПСОМ,В ЖЕЛТОМ КУПАЛЬНИКЕ 62-ГО РАЗМЕРА НА ГИДРОЦИКЛЕ-К ВЫШКЕ СПАСАТЕЛЕЙ!
ОНА ПОСМОТРЕЛА В ЗЕРКАЛО... ЗЕВНУЛА... И ПОСТАВИЛА НА СТОЛ ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ...
..ЗНАЛИ БЫ ОНИ ФФФСЕ.. КАК ЗАПИСАНЫ У МЕНЯ В ТЕЛЕФОНЕ.. НИКОГДА БЫ НЕ ЗВОНИЛИ..!!
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ..- ЭТО, КОГДА ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НАПОИТЬ ЛЮБИМУЮ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ.. А ЧТОБЫ СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ У КОМПА..
-ДОРОГАЯ, ЗДРАВСТВУЙ.. ЗВОНЮ ТЕБЕ ИЗ ЛОНДОНА..
- НУ, И КАК ТАМ.. ЛОНДОН..??
- ТЫ ЗНАЕШЬ.. ЗДЕСЬ СМОГ..
- ДА ТЫ, УРРРОД, ТОЛЬКО В ЛОНДОНЕ И МОЖЕШЬ!..
ТОЛЬКО В РОССИИ.. В 3 ЧАСА НОЧИ.. В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ.. МОЖНО ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА.. КОТОРЫЙ ПОИНТЕРЕСУЕТСЯ У ТЕБЯ.. О ТВОИХ ПРОБЛЕМАХ..
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует много примочек и игрушек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Бурчит, когда его грузят.
Если отключить от питания - совершенно не функционирует.
Не боится мыши!
С их помощью можно познакомиться с другими мужчинами – новейшими и улучшенными моделями;
В самые неподходящие моменты им требуется перезагрузка;
Если они вдруг зависли, то это надолго.Молчаливо сносит все нападки тещи и продолжает делать все по-своему.
Конкретно зависает после напряженной и долгой работы.
Несмотря на свою независимость и крутость, не обходится без инструкций.
Вся мощь и сила в одном месте.
Организм подвержен вирусам.
Компьютер с большим Hard Di(s)c(k) - хороший компьютер!
Также несовершенен!
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.
Макароны тоже нельзя там крахмал и глютен. А глютен это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца жир и холестерин. Молоко жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте и обычной, и цветной, и брокколи вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова «иду сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Нет ничего прекрасней лета,
Когда на море загораешь.
Когда от солнечного света
Пигмента в кожу набираешь.
Чудесно вечером на пляже
Закатом красным любоваться.
С закрытыми глазами даже
В песочке теплом тусоваться.
Бродить ночами по волнам
Приятно, с кем-то рядом если.
Как хочется сегодня мне
Расслабиться в таком вот месте...
Эх, кто бы денег одолжил,
И сам с мною там пожил…
Лента событий
