введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,930, комментариев: 61 |
Рубрики: все, цитаты, АЛлО, Юмор, Не шутя, Сказочки, Верь в себя, Се ля ви, Чем не тост, Одностишия, Волки
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!!! 
|
||||||
Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко". *** Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит: -Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет. Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает: - Как дела? Тот открывает рот - ни одного зуба нет. - А, что случилось? - Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло. - А зубы? - А зубы начальник станции выбил. *** Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. *** "Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. *** Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! *** Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка". 
|
||||||
Мы без вас словно лодка без вёсел, Словно яхта без паруса в шквал. Мы без вас словно зимы без вёсен, Стол без хлеба, без снега февраль... Вы выносите наши капризы, Слезы, ревность и прочий бедлам... Шоппинг терпите наш в магазинах И вечерний вояж по друзьям... Кто согреет нас в бурю лихую, Кто поддержит и руку подаст? Кто разделит судьбу непростую, Хоть всю жизнь между нами контраст? Мы же дарим вам ласку и нежность, Красоту и домашний уют... Так сложилось, что в звездную вечность Половиночки вместе идут... Мы подарим вам солнце и небо, Поцелуи в беседке в саду... Только вы-разглядите царевну В той лягушке, что плачет в пруду... 
|
||||||
Я не хочу унылого старения, И говорю я, или я молчу - Вокруг меня - всегда столпотворение! Я точно знаю, что я не хочу: Я не хочу лукавства и обмана... Я "лёгкие" романы - не кручу, И Жизнь моя не повод для романа! Я точно знаю, что я не хочу Любить, когда любовь совсем угасла... Я жизнью за любовь свою плачу, И не хочу растратить жизнь - напрасно! Я точно знаю, что я не хочу: Я не хочу, чтобы расход - не по карману, И не хочу, чтоб груз - не по плечу... И, чтоб стихи - писали графоманы... Вы спрОсите - чего же я хочу? Захохочу - я этого не знаю! Я счастлива, что всё ещё шучу! Я рада, что во сне - ещё летаю! 
|
||||||
Возмущён я до глубин души!!! Что у вас совсем цынзуры нету? Что захочешь, то бишь, то пиши??? Я сейчас сижу в гостях у внука - Он пошёл справлять свою нужду, В монитор смотрю и - вот так штука! Надпись там: "Идите фсе фпезду" Разве для того творил добро я - Кровь свою под Курском проливал, Чтоб какой-то хам меня, героя, Прям с экрана "сцукой" обзывал?! Или это детская забава? Что за злобный, бескультурный век!!! Поглядел вверху: "Ресурс Удава", Значить, он вапче не человек? Вот из туалету внук вернулся... Не стесняясь деда ни хрена, Почитал "Хуяторов Ресурса" (Это как на фронте-старшина) Говорит, людей интеллигентней Щас во всей России не найти... Где ж ты батька, Берия Лаврентий? Всех бы вздёрнул, Господи прости... Внук сказал, что я "сосу в ацтое", И давно "по ходу не рулю" Я не понял - дело не простое, Но его я всё равно люблю. Ничево, вернётся наше время, Пусть пройдёт немало долгих лет - Истребим уродливое племя И прикроем этот Ентернет!!! 
|
||||||
Хвалили, холили, носили на руках, Чтоб нами бредили и нас боготоворили, Чтоб нас хотел и Казанова, и монах. Мы созданы для ласки и заботы, Для серенад, цветов, признаний и любви, Для легких платьев, теплых рук и для кого-то, Кого пока, быть может, не нашли. Какие б ни были - блондинки ли, брюнетки, Хоть рыжие, хоть в розовых тонах. Мы все - богини, попадаем в души метко, Читаем страх и страсть в мужских глазах. И каждая достойна быть счастливой! Не знать измен, предательства, обид. Царицей быть, а не мужчин рабыней И благосклонно позволять себя любить. Чужой строкой, чужым высоким слого Напомню дамам юным и седым - "Мы - женщины, мы избранные Богом, Хотя уже наказанные им".. 
|
||||||
1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно ! 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. 
|
||||||
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Меня с детства удивляет сказка про трех поросят. Дунул волк, а крышу сорвало у поросят?! ... И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: 'Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!!! В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - самогоном. Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости... Мужчина любит глазами, если ничем другим не может. Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было! Понедельники наступают быстрее, чем пятницы... У меня проблема. Я так ворочаюсь во сне, что засыпаю в своей комнате, а просыпаюсь в соседнем подъезде. 
|
||||||
1. Особенности Hациональной ОХОТЫ. Охота выпить. 2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ. Так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности Hациональной БАHИ. Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ. Жидкая. 5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА. Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую. 6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ. Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности Hационального СЕКСА. Если нет водки. 9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА. Hапиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА. - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности Hационального УХАРСТВА. Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ. Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ. Чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ. Выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ. Лучшее кино - это вино. 16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности Hациональных ДОРОГ. Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ. Hикто водку пить не будет? - Да (Hикто) - False. - Hет (Hе будет) - False. - Да нет (Hикто не будет) - False. - Hет да (А вот и будем) - True. 19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ. Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности Hациональных ШАХМАТ. Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Водки найду! - What can I do? Дую пиво every day! - Do you Пиво every day? Уодки уыпьем? 22. Особенности Hационального СПОРТА. Литрбол и Самогонка - Формула 1. 23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА. Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять. 24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА. Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ. Прийти домой на бровях. 26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА. От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов. 28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ. Пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ. Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ. Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ. Hапиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР. ЛТП. 33. Особенности Hациональных ТРЕЗВЕHHИКОВ И ЯЗВЕHHИКОВ. Hа халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 
|
||||||
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок годности. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. 
|
||||||
